domingo, 28 de febrero de 2010

10 motivos para alejar a tu novia de un geek

1. Ganan más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el $$$ se destina al amor de sus amores.

2. Son más inteligentes: si bien los geek son tachados de antisociales, no se puede discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo, hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser un duro rival.

3. Prestan más atención a detalles: los geek están acostumbrados a discernir entre cientos de blogs de los que reciben información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención’ sin duda algo nada desperdiciable para cualquier mujer que se quiere sentir oída.

4. Tienen una excelente memoria: ejercitan sus neuronas al recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.

5. Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de un ordenador les proporciona la mejor información a la hora de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar adudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.

6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.

7. Son los mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos’, en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unos powerpoint que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.

8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su PC una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una manta de Superman, cosas que a un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas esto les encanta.

9. Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una lavadora rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas, pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.

10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sistemas de seguridad informática de su empresa, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.


Visto en chistesgeek

miércoles, 28 de octubre de 2009

Trabajo for Geeks

Oferta de trabajo para entrar en el área de Diseño

Requisitos Académicos: Licenciado o a punto de finalizar la carrera de Diseño

Competencias personales

  • Capacidad comunicativa
  • Iniciativa y automotivación
  • Capacidad de gestión y organización
  • Creatividad

Competencias técnicas (Conocimientos de los siguientes programas y lenguajes)

  • Photoshop
  • InDesign
  • Illustrator
  • Corel Draw
  • Freehand
  • Flash
  • After Effects
  • Premiere
  • Soundbooth
  • SoundForge
  • Dreamweaver
  • Autocad
  • 3DMax
  • HTML (básico)
  • ActionScript 2 (básico)
  • CSS
  • XML

Remuneración: por determinar
Duración de contrato: 6 meses con posibilidad de quedarse en el equipo

La respuesta

Buenas noches,
Me pongo en contacto con ustedes para responder a un anuncio que he visto para un puesto de diseño.

Me llamo XXXXX, tengo XX años y soy un recién licenciado en Diseño por la Facultad de Bellas Artes de Lisboa

Soy extremadamente comunicativo, destilo automotivación, y estoy constantemente orientado hacia los objetivos como una brújula hacia el Norte…magnético. Soy más planificado y organizado que el Secretario de Estado de Planificación y Organización. También soy un diamante en lo que respecta a creatividad tal y como ya habrá podido percibir y como podrá seguir comprobando en las siguientes líneas.

Respecto a los conocimientos técnicos:

  • Soy un maestro en Photoshop
  • Conozco InDesign por dentro, y por fuera
  • Illustrator, Freehand, Corel y Flash son mis juguetes del día a día. Hago lo que quiera con ellos
  • De Dreamweaver no digo nada. Hasta con los ojos cerrados…
  • Con Premiere sueño!
  • After Effects tiene un lugar especial en mi corazón
  • Me desenvuelvo muy bien con Soundbooth y Sound forge
  • Con Autocad y 3DMax hago cosas que te harían dudar si son reales o no
  • HTML, ActionScript 2, CSS y XML son mis lenguajes del día a día.

Pero seamos francos. Cualquier estudiante de primer año sabe todos estos programas y lenguajes de programación. Ya le he dicho que he terminado los estudios y, por tanto, puedo ofrecerle los siguientes conocimientos:

  • Tengo conocimientos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up y Paint a nivel de gurú
  • Tengo conocimientos mega avanzados de C+, C, C++ y C-
  • También tengo conocimientos de Java, Javascript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL y EveryoneSQL
  • De ActionScript también manejo la versión 3.0 además de DramaScript 3.0, ComedyStrip 3.0 y StripTease 2.5.
  • Manejo inclusive Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Ajax, Batman y VisualBasic.
  • Conozco Office de arriba abajo. También Microsoft WC
  • Domino Flex como si fuera Bill Gates y me muevo en Final Cut Pro mejor que Steven Spielberg
  • También tengo conocimientos de 4 entornos software desarrollados por grandes marcas y otros 3 que aún no han sido inventados
  • Hablo 17 lenguas, 5 de las cuales son lenguas muertas y 6 dialectos de pueblos indígenas que aún no han sido descubiertos

Con estos conocimientos estoy super interesado en formar parte de su equipo. Aún tengo mucho que aprender y experiencia que adquirir por lo que me gustaría estar esos 6 meses formando parte de su equipo.

Espero ansiosamente respuesta.

Recuerdos,
XXXXXXXX

PD: Tengo oportunidad de entrar a trabajar en la NASA y en el CERN, aunque me gustaría más formar parte de su equipo.


Vía chistesgeek

viernes, 11 de septiembre de 2009

Alfabeto de un Geek



Visto en distrogeek.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Gripe A


Click en la imagen para agrandar.

martes, 8 de septiembre de 2009

jueves, 3 de septiembre de 2009

Borrachos sin fronteras


"Más vale borracho conocido que alcoholico anónimo" escuche una vez.

“A veces, cuando reflexiono acerca de todo el vino que tomo me siento avergonzado. Luego, miro dentro del vaso y pienso en todos los trabajadores en las viñas, y en todas sus esperanzas, y sus sueños. Si no me tomara este vino, se quedarían sin trabajo y sus sueños se frustrarían. Entonces me digo: es mejor que te tomes este vino y conviertas en realidad sus sueños que ser egoísta y preocuparte en tu hígado”.

Jack Handy Warning

Advertencia: El consumo de alcohol puede dejarlo pensando qué demonios puede haber pasado con su ropa.


“Me da pena la gente que no bebe. Cuando se levantan por la mañana se sienten como habrán de sentirse el resto del día”

Frank Sinatra

Advertencia: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que usted es profundo, más listo, rápìdo y más buen mozo que la mayoría de la gente.


“Cuando leo acerca de los peligros de la bebida, dejo de leer”

Henny Youngman

Advertencia: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que la gente se está riendo CON usted.


24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia? Pienso que no.

Stephen Wright

Advertencia: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que es capaz de cantar


"Cuando bebemos, nos emborrachamos.

Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos.

Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al cielo

¡Entonces, emborrachémonos y vayamos al cielo!"

Brian O'Rourke

Advertencia: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.


“La cerveza es la prueba de que dios nos quiere y que nos quiere felices.”

Benjamin Franklin

Advertencia: El consumo de alcohol es el mayor factor para bailar como retardados


"Sin duda, la mejor invención de la historia es la invención de la cerveza. Estoy de acuerdo en que la rueda es una gran invención, pero la rueda no va ni cerca tan bien con la pizza”.

Dave Barry

Advertencia: El consumo de alcohol puede hacer que usted le diga a sus amigos una y otra y otra vez que los ama.


Para algunos es un paquete de seis. Para mí es un grupo de apoyo. ¡La Salvación en una lata!

Dave Howell

Advertencia: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que usted puede conversar lógicamente con personas del sexo opuesto sin escupirlas


Y dejamos lo mejor para el final, tal como lo explicó Cliff Calvin, en Cheers.

Una tarde en Cheers, Cliff Calvin explicaba la teorìa del Bufalo a su compañero Norm.

"Verás, Norm, es así: Una manada de búfalos puede moverse sólo tan rápido como el más lento de sus búfalos. Y cuando la manada es cazada, es el más lento y más débil al final de la manada el que resulta muerto primero. Esta selección natural es buena para la manada, porque la velocidad media y la salud de la totalidad del grupo se eleva con la muerte regular de los miembros más débiles.

De manera similar, el cerebro humano puede operar tan rápido como la más lenta de sus células. La ingestión excesiva de alcohol, como sabemos, mata a las células cerebrales. Pero naturalmente ataca primero a las más lentas y débiles de ellas. De este modo, el consumo regular de cerveza elimina a las células cerebrales más débiles, haciendo del cerebro una máquina más liugera y más eficiente.

Es por eso que siempre te sientes más listo luego de unas cuantas cervezas."

Swami Vivekananda

Advertencia: El alcohol puede no ser la respuesta a todas las preguntas.


"Pero el alcohol le ayuda a olvidar la pregunta.”

Vijay Malaya

Visto en Mascaró

Reglas Masculinas (seguir al pie de la letra)

Twitteando llegue a este blog y me encontre con estas reglas, que me sacaron más de una carcajada.

Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas” desde el punto de vista nuestro:
Tomen nota… todas las reglas tienen el número “1”. ¡¡¡Esto está hecho A PROPÓSITO!!!

1. Las tetas y el culo son para mirarlos, y es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.

1. Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, ¡bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan alegar porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?

1. Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.

1. Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.

1. Llorar es chantaje.

1. Expresen claramente lo que quieren. Permítannos ser claros en esto:

* ¡Indirectas sutiles no funcionan!
* ¡Indirectas claras no funcionan!
* ¡Indirectas obvias no funcionan!
* ¡SIMPLEMENTE PÍDANLO!

1. “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.

1. Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas. Para eso están.

1. Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. ¡¡Vayan a ver al doctor!!

1. Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todosnuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.

1. Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.

1. Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, quisimos decirlo de la otra manera.

1. Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos. No ambas cosas.

1. ¡¡Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!

1. Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.

1. Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.

1. Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows. Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también. Y no tenemos idea qué es rosa malva.

1. Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.

1. Si les preguntamos qué les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo, pero simplemente no vale la pena molestarnos.

1. Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.

1. Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.

1. No nos pregunten en qué estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como: –Sexo, –Deportes, o –Autos

1. Tienen ropa suficiente.

1. Tienen muchos zapatos.

1. Estamos en forma. Redondo es una forma.

Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya sé que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero,¿sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.

Distribuyan esto a todos los hombres que conozcan.
– Los hará reirse.
Distribuyan esto a todas las mujeres que conozcan.
– Les servirá de educación.

Post original: Mascaró